HUMOR ME NGUCAKEQIN

Si n¹t¹hallakatun!

Do Dragaj të Drenicës kishin nis me u bë këngëtar gati si me zor.
Shkojnë një natë dimri te Fazlitë e Prekazit, që i kishin si dajallarë nga
babai, dhe pas darke e pyesin Mehmetin e Fazlive:
-Dajë, a të marrim një këngë?
-Po mor dajë, -u thotë ai.
Këta ja murën një, dy, tri e dikur u bënë shumë, por zëri nuk u bënte dhe këndonin si me dhunë. Dikur e lan dhe po e pyesin: -Hë dajë, si tu duk?
-Mor dajë, ishalla jeni mirë me mend, se qe besa kogja si me të hallakatun mendësh më është dukur!

O kush është trim!

Në kohë të shkuara s¹kishte televizorë e gjëra të tjera e sidomos nëpër fshatra. Kështu, nata kalonte me këngë trimërie e me lojë kapuqash. Një pasdarke ta rrokën këngën dy këngëtarë dhe me një vend po thërrasin nja disa herë: -O kush asht trim, o kush, kush asht trim... kunra hyqmit, o krye me que?.... 
I zoti shtëpisë u lodh dikur e tha: -O qe besa këtu në katundin tonë nuk mbahet mend që ka pas qasi trimash kurrë, po lene atë këngë, he burra!

Qasi pa pikë shkolle!

Pas demonstratave të vitit 1981, Sinan Hasanat, Ali Shukriat, Kolë Shirokat,etj. kërkuan që të mobilizohen sa më shumë milicë, për të mbajtur rendin.
Shkuan në një fshat, dhe një plakut po ia kërkojnë djalin. -Pse e doni, -po
i pyet plaku? 
-Me e veshë milic, i than.
-Mos e keni gabim mor burra? Po ky djali im nuk e ka as edhe një ditë shkollë, po u thot plaku...
-Qasi pa pikë shkolle po na duhen, mixho, që të këpusin dajak....

Ndigjoni se u mbetet merak?

Një burrë i moshuar e kishte patur zakon të fliste shumë, por kurrë nuk thonte gjë me vlerë. Në një dasëm kishte dëshirë të fliste, por nuk po e ndigjonte njeri. Dikur u tha: -Ndëgjoni burra se po du me u thanë diçka se tani u mbetet merak!
-Qe besa që nja 40 vjet që të ndëgjojë e kurrë gja të mirë që me e mbajtë në mend nuk ke thënë, -ia priti njëri.

Valla do të flas

Kishte qenë një autodidakt. E metë e tij ishte se gjërat nuk i njihte mirë, dhe se ngulte këmbë në polemika e gati sa nuk i qeronte hesapet edhe fizikisht me njerëz. Thënë shkurt, e prishte muhabetin në ndeja, oda e gjetiu. Një ditë fqiu i tij Hajdini, që dilte me të shpesh, po i thotë:
-Hamzë, është mirë mos me folë më kurrë në odë të burrave, sepse sa herë po fletë po e bën mut, me nderë!
Hamza u hidhërua dhe nuk foli disa ditë. Mirëpo, në një tubim, ku kishte edhe partiakë, filloi biseda. Hamza edhe u nxeh për të folur, mirëpo Hajdini po i thotë (me gjeste) mos folë Hamzë se e banë mut qitash. Valla, -tha Hamza do të flas se as unë ma mut se qeta nuk e bëjë!

Promovimi

Pas kapitullimit të Partisë Komuniste të jugosllavit, u formua LDK-ja. Të
gjithë anëtarët e LKJ-së (po mendoj për shqiptarët) u futën në LDK! Një drejtor i një shkolle fillore (komunist i fort) u ngjit në binë, tani si
demokrat, në një tubim të madh popullor. Qëllimi i tij ishte që të
promovohej para masave si patriot i madh. Në ato momente, kur ai po diskutonte, po i sheh milicinë e serbisë që po vinin drejt masës së
tubuar!... Atij nga friga, pa dashje, i shpëtuan fjalët: -haj medet, ja po
na vijnë, po çka mu desht mua që hipa në binë?

Ai 6 e unë nja 16!

Ahmat Galica, plak i moshuar e besa i matufosur pakë, në kohën e rinisë nuk kishte bërë ndonjë nam, por tani që ishte plakur, filloi të krekosej nëpër oda se si kishte qenë trim i madh. -I zumë pritë xhandarmërisë se Serbisë
unë e Azemi Bejta. Krisi pushka, Azemi i vrau nja 6 xhandarë e unë nja 16, -thonte mixha Ahmet që nuk ja kishte bërë bam kurrë, duke e nxjerrë vetën më trim se Azemi.

Gjë s¹më ka gjetur!

Mursel Mehajn e paskan ftuar në një gjyq në rolin e dëshmitarit. Murseli edhe po i ndihmon të dëmtuarit duke dëshmuar rrejshëm, natyrisht. Gjykatësi po e ndërpretë, duke i thënë se nuk po e thotë të vërtetën. Murseli po i thotë gjykatësit se ju nuk po e thuani të vërtetën dhe po doni ta dënoni këtë fukara. Gjykatësi urdhëroi milicinë, ata e nxorën Murselin jashtë dhe e rrahën keq. Një grua paskësh qëlluar aty në korridor dhe kur e pa se si e rrahën Murselin, po thotë: -Uh qyqe e mbytën!
Murseli me të dëgjuar u ngrit në këmbë dhe nga inati tha: -Gjë s¹më ka gjetur fisnike, jam Mursel Meha unë!

Kujt i frigohesh më shumë?

Po bisedonin dy goxha burra në atë vaktin e vet, dhe ashtu siç ishin të
armatosur po i thotë njeri-tjetrit: -Allahile kujt i frigohesh më së shumti?
-Allahile grave, ia ktheu tjetri!
-Pse grave?, -po e pyet ky i habitur.
-Sepse, gratë të çarmatosin, bile t¹i heqin edhe pantollat!
-Ban vakia e zotit, por mos harro se Brahim Hallaqi nuk a çarmatos as para grave.

Api le të hyjë!

Diku në rrethin e Tetovës qenka zakon që për dasëm të piqet kungulli i
misirit, dhe se i pari u dashka që ta nis dhëndërri. Mirëpo, në një dasëm i vëllai dhëndërrit i paska patur shumë merak misiret, kështu që e paskakërkuar misirin para se të vijë dhëndërri. Kur vie dhëndërri, i ofrojnëmisirin. Ky po e sheh se dikush e ka ngrënë pak dhe ashtu i revoltuar pyet:
-Kush e ka ngrënë misirin?
-Api, -i thonë ata.
Atëherë Api (vëllai i madh) le të hyj edhe dhëndërr, -tha dhëndrri i
dëshpruar.

Sa për 7 jam vet!

LDK-ja i pat mbajtur zgjedhjet e veta aty diku në vitin 1991. Disa djemë po bënin plan që të vendosnin roje, se mos po i zinte milicia e Serbisë duke votuar. Një Muhamet Bregu, që hiqej si trim po u thotë atyre djemëve: -Mos u friksoni, se për 7 milicë jam unë vet!
Nuk shkuan as dy orë dhe një roje erdh vrap e po u thotë: -Ikni, milicia!
Muhameti e fshiu vrapin i pari duke mësyer dritaren, dhe kur ra matanë,korniza e dritarës i kishte mbetur në qafë e nuk po e zinte një vrimë gardhi për të dalur. U ndal e po u thotë shokëve: -Qe besa me zgjedhë në qafë nuk po u përbirojka gardhi!

Distancohemi

Një ditë të gjitha kafshët e egra në një mexhlis po bisedonin. Radha i
erdhi majmunit. -Ndëgjoni mirë bota shtazore. Mua nuk ma kalon kush! Pa
shikoni se ku ka mbërritur sot njeriu, pasardhësi im i drejtëpërsëdrejt!
Të gjitha kafshët u tmerruan dhe kërkuan që të distancohen prej majmunit
duke i thënë: -Ata pasar-dhësit tu janë më të rrezikshëm se ti: Ata kur han
shoqi-shoqin, po na zunë ne çka do të na bëjnë?!

Një në ditë

Pula sa kishte bërë një vezë doli në oborr u shkund pakëz dhe ja nisi
zhurmës: rro-ko-ko e rro-ko-ko, për nja 5 minuta. Një lopë që ishte aty pari, u mërzit dhe po i thotë: mjaft më se na lodhe. Për një ve gjithë këtë zhurmë!
-Po, po, ia ktheu pula, unë e bëjë për ditë e ti njëherë në vit!

Në cilën nuk ke patur dëshirë?

Po mbaheshin zgjidhjet në një degë të LDK-së dhe një aktivist që kishte qenë edhe në LKJ, i dhënë pas cilit do hyqymet që vinte, nuk fitoj në kuvendin e degës. 
Po e pyet një shok i tij: -A u mërzite shumë që nuk fitove?
-Po, besa, ia ktheu ai. -Nuk di si të them, në këtë parti kam patur shumë merak! 
-Po, më thuaj zotëri, në cilën parti nuk ke qenë merak ti?, ia priti
shoku.

A po e njeh këtë?

Para shumë vjetësh dy shokë ushtarë ia tregonin disa foografi njëri tjetrit.
Njëri prej tyre e nxjerr një fotografi ku kishte dalur hipur në një kalë dhe duke ia ofruar shokut e pyet: -A po e njeh këtë?
-Jo qe besa, kurrë nuk e paskam parë, unë edhe kështu nuk merrem me kuaj.
- Jo, jo, ia ktheu shoku, -kalin se njeh t¹i se ka qen i një fqiut, po a e
njeh këtë që i ka hipur kalit?

Azil të djemtë!

Një Hashimit prej Prekazit iu kishin pas ndarë djemtë dhe dy prej tyre dalin në Mitrovicë e njëri mbetet në Prekaz. Ky edhe nuk u përcaktua se me cilin do të shkojë, por herë rrinte tek njeri e herë tek tjetri. Një ditë po e pyet një bashkëmoshatar i tij: -Hashim, me cilin djalë shkove?
-Qe besa jam azil, herë te njëri e herë te tjetri. Letra të përhershme, s¹po më japin as njëri.

Banë me këmbë e me dorë?

Një plak duke udhëtuar me të renë duhej kaluar lumin nëpër një vig. Plaku kaloi, kurse e reja ra në lum. Not nuk dinte as ai e as e reja! Plaku i zënë
ngusht s¹dinte se ç¹të bënte, po i thotë të resë: -Nusja e Azizit, mshili
hundët e mshili veshët, mshile gojnë e mshili sytë e ban me këmbë, e banë me dorë, se t¹mori lumi e u bëmë horë!

Futi pak në ujë të valë!

Ferizi i Hasanajve para 30 e sa vitesh del në treg në Mitrovicë dhe për herë
të parë blenë fidane speci për t¹i mbjellur në kopsht. Pasi që nuk dinte si mbillen, po e pyet një mik të vetin se si nxanë më shpejt fidanet e specit?
Miku duke bërë shaka me të po i thotë: Shumë lehtë. Merre një kazan ujë e vloje dhe rrënjët e fidaneve të specit i futë në ujë të valë për nja dy-tre minuta pastaj drejt e në kopsht!

E me kanë budall unë!

Një mixha Ukë, i kishte blerë një palë opinga të reja. Një ditë e mori
qerren me qe dhe shkoi në mal për dru. Me të hyrë në mal i zbathi opingat
dhe i futi në xhep. Filloi të pres dru dhe ta ngarkojë qerren. Një fqi i tij po e sheh zbathur me këmbët tërë gjak, e po i thotë: Pse mixha Ukë opingat në xhep, e sheh si të janë bërë këmbët?
-E, po i përgjigjet Uka, me kanë unë budallë e me i mbath opingat e reja në mal!

Ti nuk ke as një ditë shkollë!

Një arsimtar, qejfli i rakisë, ishte dehur një ditë dhe e kishte prishur
rendin. I zoti lokalit lajmëron milicinë. Me të arritur milicët dhe një i
sigurimit, arsimtari (Ganiu) e zbutë hesapin. Duke u munduar të paraqitet esull, po i thotë inspektorit të policisë:
- Pasha besën diku ne të dy kemi qenë në shkollë bashkë?!
-Ec mor gomar, se nuk paske as t¹i pikë shkolle m¹sa unë, - ia kthen
inspektori.