Gazmore

Finalja e Kampionatit Boteror. Nje njeri eshte ulur per te pare ndeshjen dhe aty afer ka nje vend te lire. Vjen nje person dhe e pyet: Me fal, ky vendi i lire ketu afer teje, eshte i zene nga dikush apo...?
I pari: Ky vend i takon gruas time por ajo... ajo ka vdekur keshtu qe kjo do jete Finalja e pare qe e shoh pa te.
I dyti: Oh, me vjen keq. Po pse s'morre dike tjeter nga familja te vije ta shohe ndeshjen? Pse ta lesh vendin bosh?
I pari: S'munda, sepse te gjithe jane te zene. Jane ne funeralin e gruas time.

Zgjohet cuni naten vone nga gjumi dhe futet ne kuzhine, kur aty sheh nje burre qe merr nje birre nga frigoriferi.
Cuni: A jeni ju babysitter i ri?
Burri: Jo! Une jam motherfucker i ri.

Kafshet bisedojne:

Ujku: Kur ulerij une - trishtoj tere pyllin.
Luani: Kur ulerij une - trishtoj tere shkretetiren, ikin gjithe egersirat nga une.
Zogu i vogel: Kur me bie gripi mua - dridhet tere bota nga frika.

Ne vitin 1941, nje ushtar gjerman po ecte diku neper fushat e Polonise, kur ne nje moment i del perpara nje polak. Gjermani drejton pushken per ta vrare, kur degjon zerin e Zotit:
"Mos e vrit kete njeri"
Gjermani thote:
"Do e vras, pse jo?"
Zoti pergjigjet:
"Mos e vrit se ky do jete PAPA i ardhshem"
Gjermani pergjigjet:
"Mundet, do ja fal jeten nese une behem PAPA pas tij"

DUKSHEM!!!

Mesuesja pyet nxenesit. Cfare do te thote fjala "DUKSHEM" ???
Pergjigjet Nxenesi 1: Po zyshe, ja keshtu: Babi im vozit MERCEDES, mami vozit BMW, gjyshja vozit JEEP, DUKSHEM ne jemi te pasur!!!
Mesuesja: Shume mire, te lumte... hajde dikush tjeter.
Nxenesi 2: Gjyshja ime cdo mengjes del ne livadhe. Nen sjetullen e majte mban RILINDJEN DEMOKRATIKE ndersa ne te djathten ZERIN E POPULLIT.
Mesuesja (e hutuar): Po, po pastaj??
Nxenesi 2: Gjyshja ime s'di te lexoje, eshte analfabete, keshtu qe DUKSHEM ajo shkon per t'u dhjere ne livadhe.

Gruaja: Shpirt.....Çfarë po kërkon?
Burri : Asgjë.
Gruaja: Asgjë...?? Ke një ore që po lexon çertifikatën e martesës??
Burri: Thjesht po kërkoja datën e skadimit.


**********
Pyetje - Cili është ndryshimi ndërmjet mamasë dhe gruas?
Përgjigje - Mamaja të sjell ne këtë botë duke qarë... & tjetra sigurohet që të vazhdosh kështu.


**********
Gruaja : A do drekë?
Burri : Sigurisht, cila është zgjedhja ime?
Gruaja : Po dhe jo.


**********
Gruaja: Ti gjithmonë e mban foton time ne çantën e punës kur shkon në zyrë. Pse?

Burri: Kur ka një problem, sado i pamundur të jetë, unë shoh foton tënde dhe problemi zhduket.

Gruaja: E sheh se sa mrekullibërëse jam për ty?

Burri: Po, shoh foton tënde dhe them me vete, "Çfarë problemi tjetër mund të jetë më i madh se ky?"


**********
Ajo: Kur të martohemi, dua të ndaj me ty gjithë problemet, telashet dhe mërzite.

Ai: Shume e mirë nga ana jote, shpirt, por unë nuk kam probleme dhe telashe.

Ajo: Kjo, sepse ende s'jemi martuar.


**********

Intervistuesi një milioneri: “Kujt ia dedikon suksesin tuaj si milioner?"

Milioneri: "Ia dedikoj gjithçka sime shoqeje."

Intervistuesi: "Uau, duhet të jetë grua e zonja. Çfarë keni qenë para se të martoheshit me të?"

Milioneri: " Miliarder"

Zoti dhe shqiptari
Amerikani, gjermani dhe shqiptari shkuan për të takuar Zotin. Kur u paraqit amerikani, Zoti u ngrit nga karrigia dhe e përshëndeti. Të njëtën gjë bëri edhe kur u paraqit gjermani. Kur i erdhi radha shqiptarit, Zoti nuk lëvizi nga vendi.
-Pse nuk u ngritët për mua Zot? - pyeti shqiptari.
-Po të ngrihem nga karrigia për ty, kam frikë se më ze vendin - iu përgjigj Zoti.

Djaloshi per ti shprehur dashurin simpatis se tije kishte zgjedhur vargjet e shkrimtarit Naim Frasheri.Posa e pa vajzen i doli para dhe ja filloi:
-Une per ty do rri te tretem as sa qiri te mos mbetem, do te tretem me deshir qe te bej drite sa me mire....
Papritmas vajza ja ktheu me ironi me vargjet e nje shkrimtari tjeter.
- Vdiq Naimi vdiq Naimi moj e mjera Shqiperi.......

Nje Japonez ,nje Gjerman dhe nje Shqipetar kishin shkuar te zoti per te pyetur dicka
Hyri Japonezi dhe e pyeti zotin.
TeLUTEM ME TREGO SE SA VITE NE Japonia jemi mbrapa Amerikes me shkence?
Afersishte 5 vite ju pergjegj zoti.
Japonezi nxori shpaten dhe mbyti veten nga inati.
Hyri Gjermani dhe e pyeti zotin.
Te lutem me trego se sa vite jemi mbrapa amerikes ne Gjermania?
Afersisht 10 vite - ja ktheu zoti.
Gjermani nxori revolen dhe mbyti veten.
Hyri Shqipetari dhe e pyeti zotin.
Te lutem zot me trego se sa vite ne shqipetaret jemi para Amerikes.
Zoti i befasur nuk diti shka ti thote vecse nxori revolen dhe vrau veten...

Babi, me thuaj si kam lindur une!?
- Mire biri im, e dija qe nje dite do me pyesesh. Ja keshtu. Babi dhe mami bene nje copy-paste ne nje chat ne MSN. Pastaj babi i dha mamit nje takim permes emailit ne WC ne nje cyber club. Pastaj mami beri ca download me memory stick e babit. Kur babi ishte gati per upload, verejten qe s'kishin vene firewall. Ishte vone me te perdorej undo, e as delete s'ndihmonte gje me. 9 muaj me vone morrem nje virus.

Ne nje burg vjen nje gardian i ri... i thote shefi: Ke kujdes se ketu ka shume te burgosur te cilet jane te padegjueshem..
Gardiani: Pa merak fare... kush eshte i padegjueshem fluturon jashte...

Nje burre plake pyet gruan nje nate nese e ka tradhetuar ndonjehere?
po i pergjigjet ajo se donte te ishte e ndershme,vetem 3 here..
Cfare i thote burri i nxehur, kur ???
hera e pare ishte kur banka sna dha leke per shtepine e re edhe une vajta te drejtori i bankes qe te na ndihmonte....
te dyten kur ti ishe i semur edhe skishim leke per doktorin, une vajta te doktori edhe ai ta trajtoi semundjen falas...
-po te treten?? pyet burri
A te mbahet mende kur ti u bere deputet, edhe para se te zgjidheshe te duheshin edhe 300 vota????

Babai ishte ne shtratin e vdekjes dhe i mbeldh te 10 femijet e tij dhe gruan dhe u thote fjalen e fundit...shikon dhe nje here djalin e vetem qe eshte lash dhe i thote gruas......grua te lutem tani qe jam duke vdekur me thuaj te verteten Lashin me ke e ke se nuk me ngjan fare...dhe gruaja i pergjigjet...burr i dashur vdis i qete se vetem Lashi eshte yti...

Ishin ne areoplan disa trupa te ushtrise italiane, franceze,angleze dhe shqiptare. Tani komandantet po benin se kush nga ushtaret e tyre ishin me trimat. I thote komandanti italian atyre ushtareve te tij:" hidhemi per nder te femrave italiane", dhe hidhen ato. Pastaj ai anglez:"per mbretereshen!!!" dhe hidhen dhe ato. Francezi:"Per kulturen tone!!!!", dhe hidhen dhe ato budallenjte.Komandanti shqiptar i thote atyre ushtareve te tij tani:" Per atdheun!!"fare keto,"Per patine" ehuuu thone shqiptaret,"per flamurin!",hic keto.Pastaj i kthehet komandanti ketyr:"Po juve nuk qenkeni burra fare moreee!!!"
"Kush nuk eshte burre????Neve????Pse kush jane burra ato budallenjte qe u hodhen me para???Po ne jemi burra kaluar burrave"
hidhen shqiptaret vetem sepse i thote komandanti se nuk ishin burra...

Njerzit e djalit do shkonin te merrnin nusen ne nje fshat afer Tiranes.
Mbas disa minutave babai i vajzes i drejtohet djalit:
-Ne nga anet tona e kemi zakon qe dhendri duhet te kendoje nje kenge
Dhendri skuqet dhe i drejtohet halles se vet qe kishte aty prane
-Po une nuk di asnje kenge popullore vetem te lehta!
-S'ka gje ja kthen halla , jepi ti se ta mban halla ty
Dhendri fillon:
-Topa bore hedhin shoket tane
Halla ja mban:
Topat eeeee moj topat eeee

Nje i varfer vjedh nje pule per te shuar urine dhe shkon ne bregun e nje lumi per ta ngrene.Ndez nje zjarr dhe pasi e mbyt pulen filloj ti hiqte puplat.Kur pa pritur vjen nje xhandar dhe i varferi nga frika e hedh menjehre pulen ne lume.Por xhandari e shikon dhe e pyet.
---- C`far hodhet ne lume?
---- Ne lume? Une? Asgje,perse?
---- E atehere c`far jane gjithe keto pupla ketu?
---- Eeeee,asgje......ishte nje pule qe donte te bente banjo dhe me tha qe ti ruaja pak rrobat!!!!

Ne nje rrepart ushtarak kapterri dergon nje kubiste per te bere striptizem para ushtareve. Ajo hipen ne skene dhe te gjithe ushtaret duke e pare me me vemendje te madhe. Ajo filloi te heqe pantallonat. Te gjithe ushtaret filluan te duartrokasin me te madhe pastaj ajo hoqi kemishen perseri ushtaret e etur filluan te duartrokasin me te madhe.
Kur ajo hoqi breket askush nuk duartrokiti. Mbasi mbaroi shfaqja kapterri i pyeti ushtaret:
- A ju pelqeu shfaqja?
Te gjithe u pergjigjen nje zeri:
- Pooooooooo.
Pastaj ai i pyeti:
- Po pse nuk duartrokitet kur ajo hoqi breket?
Ato u pergjigjen:
- I kishim duart e zena...

Mamaja
Nje fshatar po kthehej ne shtepi nga pazari, por kishte ndjesine sikur kishte harruar diçka , por nuk po e kujtonte se çfare.
Ndersa po i afrohej shtepise, kjo bindje ju be kaq e forte saqe ai ndali kuajt dy a tre here., krruajti koken i turbulluar dhe perpiqej te rikujtonte çfare kishte harruar, por me kot. Me ne fund arriti ne shtepi, takoi te bijen, e cila duke e pare me çudi thirri: "Baba, ku e le mamin?!"..

Te dentisti

Nje burre shkoi tek dentisti. Ai filloi ti gerryente dhemballen dhe pas dy ore pune e pyet pacientin!

- Mos e kishit mbushur me pare kete dhemballe?

- Jo - i pergjigjet pacienti.

Dentisti vazhdoi punen perseri me tryele. Pas nje ore I beri te njejten pyetje, dhe mori te njejten pergjigje nga pacienti. Pas nje ore tjeter e pyeti:

- Me falni qe po ju bezdis, mos e keni mbushur me pare kete dhemballe?

- Jo - tha pacienti i cuditur - perse me pyesni,

- Po ja, ne turjele me kane mbetur ca copa te vogla ari.

- Aha, tani e kuptova - tha pacienti - paske arritur me turjele deri te kapsja e kravates.

Polici ne sherbim
Nje dite polici pyeti shefin:
-Ku e kam sherbimin sot?
shefi i thote:
-E shikon ate driten e kuqe atje larg? Deri atje e ke sherbimin- i thote shefi. Niset polici per sherbim. Pas tre kater oresh shefi del per kontroll, policin s'e gjen ne vendin e sherbimit. Mbas dhjete oresh vjen polici me nje fryme tek shefi. E pyet shefi
- Ku ishe? -polici i pergjigjet:
- Ajo drita e kuqe ishte drite makine, une ndoqa driten e kuqe deri sa mbarova sherbimin.

Nje djale ne klase te dyte pyet mamin.
Mami si erdha une ne kete bote
Mami iu pergjigj- zoti te solli te keqen mami
Po ty zoti te solli?
Po te keqen mami
Po Gjyshin dhe Gjyshen ?
Zoti te keqen mami
Zoti solli dhe mamin dhe babin e gjyshes dhe gjyshit?
Po te keqen mami
Ti po me thua e dashur mami qe ne kete shtepi ska pasur sex per 200 vjet me
radhe?

Duke udhetuar neper qytet, njeri futet gabimisht ne nje rruge njekalimshe. Ne moment degjon nje fershellime bilbili. Duke menduar se mos ka qene ndonje femi, ai vazhdon rrugen. Nuk kaluan disa sekonda kur nje polic me motor i bllokon rrugen. - Ju shoku qytetar, a degjoni nga veshet? - Jam i sigurte se degjoj me mire se ju, pergjigjet ai.- Atehere kur ju degjuat qe une i rashe bilbilit pse nuk ndaluat? - Kujtova se i re per qef. - Ashtu he?, i thote i nervikosur polici. Si e keni emrin? - Ju me ndaluat, prandaj eshte normale te prezantoheni ju i pari, si ju quajne? - Izet.- pergjigjet polici me plot goje. - Ashtu he?,Mire atehere mua me quajne Dyzet

Nje barcalete qe e lexova sot.

Ajo: Ciao!
Ai: Ciao!
Ajo: Jam shtatzene!
Ai: Ciao!

Një grua e shendetshme shkon për te tu peshuar ne një peshore ne rrugë. Hip heren e pare dhe nuk kenaqet nga pesha e saj. Pasi heq pallton provon sërish, por edhe kjo peshe nuk i mbush syrin. Hip për së katërti pasi kishte hequr trikon dhe sërish mbledh buzët. Pasi ngelet vetëm me te brendshmet pronari i peshores i thotë :
- Zonje tani mund te peshoheni falas

Më parë në Shqipëri vezët e vogla kushtonin 8 lekë të vjetra kurse te mëdhatë kushtonin 10 lekë.
Pula që bënte vezët e mëdha i krehohej pulës që bënte ato të vogla.
Tjetra i përgjigjet - Nuk jam aq budallaqe unë sa të rri e çaj by*ën për 2 lekë.