Gazmore

Nje cift te sapomartarish shkojne ne muajin e mjaltit.
Naten e pare nuk bene gje sepse mezi e gjeten hotelin.ngjitur me dhomen e tyre ishte nje cift xhuxhash edhe ata ne muajin e mjaltit.
Naten e dyte i thote burri gruas
"behu gati se kam dicka per ty"
"Nuk mundem sonte se jam e lodhur, e leme per neser me mire" kurse ne dhomen ngjitur xhuxhat ja benin
" O op..eeej op" oooo oop eeeej oooop"
Erdhi e nesermja erdhi edhe mbremja
" A je gati per disa momente te bukura" i thote burri gruas.
"E leme per neser me mire se jam e lodhur sot " i thote gruaja perseri
Ne dhomen e xhuxhave perseri zhurme e renkime
Burri i merzitur del nga dhoma dhe shkon ne barin e hotelit dhe porositi nje birre.Per disa minuta erdhi edhe xhuxhi i dhomes ngjitur.Aty u njohen dhe filluan te bisedonin te dy.
"Nuk me dukesh i gezuar qe ke ardhur ne muajin e mjaltit" i thote xhuxhi.
"Si te te them , gruaja ime nuk do qe te bejme dashuri, kemi 3 dite ketu dhe akoma nuk e kam shijuar nje nate te mire kurse ti andej u kenaqe gjithe netet"
"Ku u kenaqa une mo " i thote xhuxhi " Ne kemi 3 nete qe nuk hipim dot ne krevat"

Leter derguar nga nje nene djalit te saj polic:

I dashur biri im!

Te shkruaj keta pak rreshta qe ti ta dish qe te kam shkruar. Nese e merr kete leter, do te thote qe ka arritur. Nese nuk e merr, ma thuaj se ta nis prape.
Po te shkruaj ngadale, sepse e di qe nuk te pelqen te lexosh shpejt.
Pak kohe me pare babai yt lexoi ne gazete qe pjesa me e madhe e aksidenteve ndodhin brenda nje km distance nga vendi i punes. Keshtu qe vendosem te shperngulemi pak me larg. Shtepia e re eshte fantastike! Ka nje lavatrice, po nuk jam e sigurte qe funksionon. Pikerisht dje vura rrobat brenda, terhoqa ujin dhe rrobat u zhduken te gjitha.
Koha ketu nuk eshte shume e keqe. Javen qe shkoi ka rene shi dy here gjithsej: heren e pare per tre dite rresht, ndersa heren e dyte per kater.
Persa i perket xhaketes qe me kishe kerkuar, xhaxhai yt me tha qe nese ta nisja me kopsa do me kushtonte shume (kopsat peshojne).
Keshtu qe ia hoqa fare. Nese do qe t'ia vesh prape, t'i kam futur te xhepi i brendshem i xhaketes.
Vellai yt para ca ditesh beri nje budallallik te madh me makinen: zbriti dhe mbylli deren pas vetes, duke harruar celesat brenda. Keshtu qe u detyrua te kthehej ne shtepi per te marre celesat rezerve, keshtu edhe ne mundem te dilnim nga makina.
Nese takon Kristinen beji te fala nga une. Nese nuk e takon, mos i thuaj asgje.

Mamaja jote qe te do shume.

P.S. : Doja te te fusja brenda edhe ca leke, por per fat te keq e kisha mbyllur zarfin...

A e di cdo të thotë, që të kthehesh në mbremje në shtëpi, e
të të prese një burre qe te tregon dashuri, butesi perkedhelje?
- Tregon se je futur në shtëpi të gabuar. ;D

1) Nje grua shkon te doktori dhe i thote e shqetesuar: Doktor,une kam shume gazra por nuk vijne ere keshtuqe jam bere merak.
-Pa leshoje nje -tha doktori
Pasi ajo e leshoje doktori tha:Zonje ju duheni bere operim menjehere
-Nga se?- pyeti gruaja
-Nga hunda - u pergjigj doktori

2) Akoma shtatezane ti?- i thote gjinekologu nje pazientes tij -ky eshte femija i 8-te.I thuaj burrit te mari masa.
- S'eshte faji i burrit por i te tjereve- tha ajo

3) Nje cifut ishte i varfer dhe vajti ti lutej zotit qe te fitonte lloterine:O zot me ndihmo te fitoj lloterine kete jave se jam fukara dhe me 5 femije.Zoti nuk e ndihmoi. Perseri javen tjeter:O zot me ndihmo... 5 femije.Hic edhe kete here.
Perseri javen tjeter:O zot me ndihmo... 5 femije.Dhe zoti foli duke i thene:po ti bli nje bilete o i uruar qe te te ndihmoj.

4) A e dini ndryshimin midis baristit dhe gjinekologut?
Asnje ndryshim:Te dy punojne atje ku te tjeret argetohen

5) Nje cift vete te doktori dhe i thone te shqetesuar:Doktor, ne te dy jemi me floke te zinj ndersa femija na doli me flok te kuq. Si eshte e mundur?
- Sa shpesh beni dashuri?- pyeti doktori
- 1 here ne vit - u pergjigj gruaja
- Mos u shqetesoni se eshte per shkak te ndryshkut- tha doktori

6) Nje vajze shkon te okulisti(doktori i syve) dhe pas vizites doktori i thote se do ti jape nje pale syze te mira. E gezuar vajza e pyet:Do shikoj mire tani?
-Po -thote doktori
-Po televizorin do e shikoj mire?
-Shume mire -thote doktori
-Po a mund te shkruaj e te lexoj?
-Mund te shkruash e te lexosh shkelqyer - thote doktori
-Oh faleminderit doktor se isha analfabete-thote vajza

7)-Pse u largove nga salla e operimit para se te operonin?- pyeti babai te birin
- Ika se infermeria thoshte:"mos ke frike", "eshte operim i lehte","cdo gje do shkoje mire", "per te gjithe ka nje here te pare",etj- tha cuni
-Epo mire ajo ka kerkuar te jape guzim - tha i ati
-Problemi eshte se ajo i thoshte doktorit- u pergjigj cuni

Nje vajze e vogel veshtroi nga vrima e celesit ne dhomen e prinderve.U largua duke tundur koken dhe duke peshperitur:He....duan te me cojne tek doktori pse fus gishtin ne goje!

9)Nje cift i ri nuk benin dot femije dhe shkuan te gjinekologu.
gjinekologu:Cfare beni ne darke?
Cifti:hame buke,shikojme televizorin dhe pastaj fleme gjume
GJ:Po ne mengjes?
C: Zgjuhemi, hame buke dhe secili iken ne pune
GJ: Po mbas pune?
C:Ulemi ne divan dhe bejme muhabet
Gjinekologu i thote femres te zhvishet dhe shtrihet ne krevat dhe bene dashuri me te ne sy te burrit,i cili nuk thote asgje.
-Keshtu behen femijet- i thote doktori mbasi
mbaron.
-Faleminderit shume doktor- i thote cifti dhe largohen.Pasi dolen burrit i erdhen mendet dhe kthehet prape dhe pyet doktorin:Doktor, duhet te vijme prape ketu apo vjen ti te shtepia?

Nje dite nje goce shume mendjemadhe hyn ne nje bar dhe afrohet ke banaku.Aty hyn ne muabet me nje cun qe po pinte vetem dhe fillon ben muabet.Une thote dua nje cun qe te kete nje ferrari te parku jashte, :lol:te kete pare xhepi nja 3000 usd dhe ta kete "mikun"22 cm. E degjon ky cuni dhe ia kthen:-Degjo ti moj lllastice,urdhero celsat e ferrarit e ke te parku para deres se barit,ja dhe 3500 usd pare xhepi,por per ty moj shtrembesire sia vlen me e pre 5 cm ket "mikun".

Zbulohet elementi me i ri i tabeles se Mendelejevit.

Elementi 115

Emri : Grua

Simboli : Fm

Zbuluesi: Adami

Masa atomike : e pranueshme deri ne 60 kg, po existojne izotope nga 40-120 kg.

Denduria : me shumice ne te gjithe boten.

Vetite fizike : arrin piken e vlimit per hic gje, dhe ate te ngrirjes per asnje arsye.

Percueshmeria termike : e dobet, sidomos ne ekstremitetet e poshtme.

Aftesia dilatuese : rritet me kalimin e viteve. Cedon prej shtypjes se aplikuar ne pikat e ndjeshme .

Struktura molekulare : idealja : 90/60/90.
Megjithate ekziston ne SHBA ne forme masive 60/90/120 dhe ne vendet nordike ne formen e ashtuquajtur te sheshte 50/50/50.

Vetite kimike : afinitet shume te madh me arin, argjendin, platinin dhe metalet e cmuara. Aftesi thithese per substancat e shtrenjta. Mund te shpertheje papritur e ne menyre spontane. E patretshme ne lengje, por deshmon rritje te aktivitetit ne rast saturimi me alkool. Reagim te ndryshueshem ne varesi te fazave te dites. Aftesi e jashtezakonshme per ndryshim te humorit dhe per xhelozi.

Perdorimet e zakonshme : sherben si dekoracion, sidomos per veturat sportive. Agjent i fushqishem pastrues. Ndihmes efikas per relaksim dhe shplodhje.

Testi : nxihet kur ndodhet perkrah nje specimeni te nje cilesie me te mire.

Kujdes ne perdorim : shume e rrezikshme nese perdoret nga duar jo eksperte. Pronesia mbi disa specimene njekoheshisht perben shkelje ligji, por mund te mbahen disa te tille ne vende te ndryshme, mjaft qe specimenet te mos bien ne kontakt me njeri-tjetrin (rrezik shperthimi).

KUJDES : disa studiues ne Ameriken e Jugut kane arritur te prodhojne specimene artificiale, te njohur nen marken TRAVELO ose DRAG QUEEN.

KONSUMONI VETEM PRODUKTIN ORIGJINAL

ubject: Vajzat e mira & vajzat e keqija (humor nga Iriqi....

1. Vajza e mira, zbėrthehen kur situata bėhet e nxehtė
Vajza e kėqia e bėjnė sitatėn e nxhetė duke u zbėrthyer.

2. Vajzat e mira skuqen gjatė njė skene seksi nė film.
Vajzat e kėqia besojnė se ato dinė ta bėjnė mė mirė se aktorja

3. Vajzat e mira kanė vetėm njė kartė krediti dhe e pėrdorin shumė rrallė.
Vajzat e kėqia kanė vetėm njė palė sytjena dhe i pėrdorin shumė rrallė.

4. Vajzat e mira veshin taka nė punė
Vajzat e kėqia veshin taka nė krevat.

5. Vajzat e mira mendojnė se zyra nuk ėshtė vendi i pėrshtashėm pėr tė kryer marrėdhėnie.
Vajzat e kėqia mendojnė se s'ka vend qė tė mos jetė i pėrshatshėm.

6. Vajzat e mira shkojnė nė party, pastaj nė shtėpi dhe pastaj nė krevat.
Vajzat e kėqia shkojnė nė party, pastaj nė krevat dhe pastaj nė shtėpi

7. Vajzat e mira thonė "Jo".
Vajzat e kėqiaj thonė "Ku?" "Kur?" "Si"

8. Vajzat e mira kanė kohė vetėm kur mbrėmja ėshtė romantike dhe argėtuese.
Vajzat e kėqia kanė kohė kur nuk kanė kohė vajzat e mira.

Nje dite nje oficer po debatonte me nje kapter, çfar ishte sexi pune apo qejf.
Oficeri thoshte se sexi ishte 50% pune dhe 50% qejf.
Kapteri thoshte se sexi ishte 60% pune dhe 40% qejf.
Dhe keshtu nuk po binin dakort me njeri tjetrin nderkohe aty kalon nje ushtar
dhe te dy vendosi ta pyesin se çfar mendonte Ai pasi i spjeguan se çfar mendonin vete.
Ushtari pasi u mendua pak u tha se sexi ishte 100% qejf dhe aspak pune.
Oficeri dhe kapteri e pyesin se pse mendonte keshtu, ushtari u pergjigjet se po
te kishte sado pak pune ne kryerjen e sexit atehere do na linit ta benim neve
dhe nuk do ta benit vete.

shkon nje cif me ble shpi ne fshat.tu pa rotull shtepine shkojne ne oborr dhe mbreijne para kotecit te pulave qe gruaja kisht eme teper qef dhe shofin gjelin qe i kish hyp nje pule siper.i thote gruaja te zotit qe shiste shpine:-e ben shpesh here gjeli ket pune?
-po i thote ky.
-epo thoi burrit tim,ia kthen kjo.
ia kthen burri:-zoteri por gjihtmone me pula te ndryshme e ben ky apo me te njejten pule?-
-me te ndryshme ,ia kthen tjetri.
-epo thuaji gruas sime se sme nigjon ia kthen burri.

ne nje repart ushtarak hyn me vrap nje oficer ne zyren e komandantit.
-shoku komandant 10 ushtare po bejne dashuri me mushken.
-e o mire ia kthen ky le te bejne.
pas 15 min vjen prape kapiteni e thote
-komandant 30 ushtare po bejne dashuri me mushken
-e o mire i thote ky prape.
pas 30 min i theret komandanti ne repart ushtaret e u thote:-ata qe po benin dashuri me mushken nje hap para.
te gjithe ben nje hap para vetem njeri ndenji ne vend.
-po ti kush je thote komandanti?
-une jam Aqif Mushka shoku komandant/

Ne kohen e monizmit nje person pasi kishte kryer 15 vjet burg po kthehej ne
shtepi me tren.
Ne vagon ishte ulur kurriz me kurriz me nje nuse te re megjith djalin e saj 3 vjeç, gjat udhetimit femija i vogel pyeste te emen se si e kishte bere ate, i
burgosuri e ndiqte biseden mes tyre me nje kureshtje te madhe, e jema duke
i ardhur turp nga personat e tjere te pranishem i kthen pergjigjen se shkoi ne
spital aty i bene nje gjilpere dhe keshtu u be Ai.
Mbasi degjoi kete pergjigje ish i burgosuri ngrihet me vrull dhe pyet gjith merak,
shoqe ajo metoda e pare nuk perdoret me.

Ajo i drejtohet atij pasi kishin bere dashuri - C'ke ne mes te kembeve "Titanikun"?
Ai - Pse kaq i madh eshte?
Ajo - Jo, po u mbyt shume shpejt

Mamaja e divorcuar dhe e rimartuar pyet të birin:
-Si kalove me babanë tënd të ri gjatëkohës që unë nuk isha?
- Mirë, mami. Çdo mëngjes më çonte me varkë në mes të liqenit dhe më linte të kthehesha me not.
- Nuk ishte ca si shumë larg për të notuar ti?
- Jo, ma, u mësova. Pjesa më e vështirë ishte vetëm në fillim, kur më duhej të dilja nga thesi...


- Mami, sot ne mengjes ne autobus, babi me tha te ngrihesha dhe t'ia liroja vendin nje gruaje.
- Bravo, Beni , ke bere gjene e duhur.
- Por...Mami ... Une isha ulur ne preherin e babit !
_________________

Ne nje supermarket:

Klienti: Keni paste dhembesh?

Shitesja: Sigurisht. Nese e bleni kete mund te fitoni kompjutor, nese e bleni kete tjetren mund te fitoni motociklete YAMAHA, ndersa nese vendosni te bleni kete te treten, mund te fitoni pushim per dy personan e Paris.

Klienti: Aha... po a keni ndonje paste me te cilen mund te laj dhembet une???

Martesa e gabuar

Kishte qen nje vajz nga katundi edhe martohet me nje djal nga qyteti i cili jetonte ne Zvicer. Dhe kur vjen ky djali nga Zvicra vjen me nje makin te vitit 2004 Bmw M3 edhe kur e hyp ket vajzen ne makin e pyet... A don me ta lshua klimen? Ajo i thot, Jo valla vec Mahmut Feratin e ndegjoj.

Ishte 1 grua sh e shemtuar, qe kishte 1 papagall.
Ai gjithe diten i thoshte: -Iiii sa e shemtuar. po vdis, mi vdis, vdis."
Kjo qe kishte gjithe kete kohe qe e degjonte, merzitet dhe shkon te 1 prift dhe ia tregon ngjarjen. Prifti i thote:
Kam edhe une 1 papagall eshte aq i mire sa do e bej prift si veten.I kam mesuar gjithe ato lutje. Prandaj merre papagallin tim dhe do shikosh qe papagalli jot do ndryshoj. Po 1 jave hajde prap...
Pas 1 jave shkoj prap gruaja me e merzitur se heren e 1.
Prifti i thote:- He si shkoj?
Gruaja: - Keq.
Prifti: - Si keq?! Cfare thote papagalli jot?
gruaja: Papagalli im vazhdon te thote:-Iiii sa e shemtuar. Po vdis, mi vdis, vdis."
Grifti: Ouuu?!?! Po papagalli im cfare thote?
Gruaja: Papagalli jot thote: -O zot te lutem degjoji lutjet tona

1. Burri dhe gruaja nė gjyqin e ndarjes:
- Pse s´i ke folur gruas pėr 6 muaj ? - pyeti gjykatėsi.
- Nuk kam dashur t´ia ndėrpres fjalėn.
2. Mėsuesja e gjuhės:
- Kur unė them "Ardiani se donte tortėn", cfarė ėshtė Ardiani nė kėtė rast ?
- Jo fort i zgjuar - pėrgjigjet nxėnėsi.
3. Vajza e vogėl duke u lutur para se tė flerė:
- dhe pastaj o Zot tė lutem tu japėsh disa rroba tė ngrohta atyre vajzave tė
gjora nė revistat qė lexon babi.
4. Mėsuesi nxėnėsit:
- Mė thuaj emrin e njė qyteti nė Angli.
- Pėr cilin qytet e keni fjalėn ?
5. Mėsuesja don tė dijė nėse luteshin nė familjen e Gentit pėrpara se tė hanin:
- Genti ēfarė thotė babai yt kur ulet pėr tė ngrėnė ?
- Hė moj, a u bė ajo dreq gjelle ?!
6. Njė letėr anonime vjen nė zyrėn e taksave:
- Nuk kam mundur tė flė kėto kohėt e fundit pėr shkak tė mos deklarimit tė saktė
tė fitimeve qė kam marrė prej dyqanit.
Brenda nė letėr kishte njė shumė tė madhe tė hollash dhe njė P.S.:
- Nė qoftėse nuk mė zė gjumi as sonte, do tė sjell pjesėn tjetėr.
7. Njė psikopatit i duket vetja sikur ėshtė Zoti. Vizitohet nga njė psikiatėr. Psikiatri:
-Meqė ėshtė hera e parė qė po takohemi, mė thuaj gjithēka nga e para.
- Nė fillim krijova qiellin dhe tokėn...
8. Njė turist pyet njė djalė:
- Sa shkoi ora ?
- Dymbėdhjetė e natės.
- Mendova se mos kishte shkuar mė tepėr.
- Kėtu nė fshatin tonė nuk shkon mė tepėr se fillon pastaj nga njėshi.
9.- Do shkosh nė varrimin e Pjetrit ?
- Pse tė shkoj, ai s´do vijė nė timin.
10. Njė djalė kėrkoi punė tek njė fshatar.
- A din tė mjelėsh dhe tė ngasėsh traktorin ? - e pyeti fshatari.
- Ta ngas traktorin dij, por pėr ta mjelur, se kam bėrė ndonjėherė.
11. Njė shkrimtari tė shėmtuar por tė famshėm e tė zgjuar anglez i tha njė ditė
njė grua e bukur por jo fort e zgjuar:
- Mendo sikur tė martoheshim ne dhe fėmija jonė do tė kishte bukurinė time
dhe mencurinė tėnde.
- Po sikur tė ndodhte qė ai tė trashėgonte fytyrėn time dhe trurin tėnd ? - e pyeti shkrimtari.
12. Njė mace kishte ndaluar pranė derės sė shtėpisė sė njė plake dhe po thithte mariuana.
Plaka del jashtė dhe i thotė "Pis mace!".
Macja ēon dy gishta lart nė formė V-je dhe i pėrgjigjet "Peace gjyshe!".

Studentet ne Fakultetin Filozofik duhet te bejne nje ese mbi tematikat:

- religjion

- sex

- fshehtesi

Shkruan nje studente:

O Zot, jam shtatzene, se paku ta dija kush eshte babai i bebes?!

Ne varrimin e nje kardiologu te ri, koleget i sjellin nje kurore ne forme zemre.

Sheh ngjarjen nje koleg tjeter dhe ju thote:

-Cfare kurore do me sillni mua kur te vdes? Une jam GJINEKOLOG!

Nje refugjat shqipetar ne Greqi na paska qene shume i zoti me femrat mirpo nje dite takohet me priftin e fshatit ku punonte dhe ne muhabet e siper fillon prifti te mburret.
Une -thote prifti- skam lene grua pa shkuar ne kete fshat.
Edhe une - thote shqiptari.
Ne muhabet e siper kalojne dy gra , thote prifti- i shikon keto ? kam shkuar me te dyja.
Edhe une thote shqiptari!
Nejse fillojne te kalojne edhe disa gra te tjera aty rrotull dhe perseri prifti thote po te njejten gje. Po te njejten thote edhe shqiptari.
Ulen ne nje kafe dhe vendosin qe ta bejne me shenja se me ke kishin shkuarsa here qe te kalonto ndonje grua.(shenja ishte te trokisnin tavolinen)

Kalon njera dhe prifti tak 1 here dhe shqiptari tak
kalon njera dhe kalojne dhe te tjera dhe prifti me shqiptarin ishin barazim mirpo thuajse kishin kaluar te gjithe grate e fshatit.
Thote prifti- Une vetem me nenen time dhe me motren nuk kam shkuar se tjeter nuk kam lene.
Shqiptari ja kthen me Dy Tak-Tak

Ne nje tv shqiptar po jepej programi dhe spikerja thote se pas 5 min do te ndiqni nje film te bukur. Pas 5 min ekrani behet zi per 2 ore me rradhe. Pas 2 oresh del perseri spikerja dhe thote:
- Te dashur teleshikues sapo ndoqet filmin "zezaku ne tunel"


Nje grua e re shkon tek fallxhori :
- Pese vjet me pare- i thote -erdha dhe u konsultova tek ti. Atehere me the se do kem nje burre edhe pese femije.
- E c`ndodhi?- e pyeti fallxhori.
- Ajo qe the u vertetua: kam pese femije! Tani dua ta di se kur do te kem burre ?!!?


Shkon babai me djalin ne farmaci dhe ne vitrine djali shikon nje reklame per prezervative dhe pyet babain:
- Babi, ca jane keto?
- Prezervative te keqen babi, i perdorin meshkujt kur bejne s e x.
- Ah po babi, e kam degjuar dhe ne shkolle nga mesuesja kete gje.
Pastaj djali kap nje pako treshe dhe pyet perseri babain:
- Babi, pse jane tre ketu?
- Te keqen babi, keto jane per gjimnazistet. 1 per te Premten, 1 per te Shtunen dhe 1 per te Djelen.
- Interesante, thote djali. Pasi kap nje pako me 6 cope pyet perseri babin:
- Babi, po ketu pse jane 6?
- Keto jane per studentet te keqen babi. 2 per te Premten, 2 per te Shtunen dhe 2 per te Djelen.
- Uau, thote perseri djal. Pasi kap dhe nje pako 12she pyet perseri babin:
- Babi, po ketu pse jane 12, kush i perdor keto?
- Ah te keqen babi, keto jane per te martuarit. 1 per Janar, 1 per Shkurt, 1 per Mars.......

Disa arsye pse birrat jane me te mira se femrat

1.Me birren mund te kenaqesh gjate tere muajit.
2.Birren nuk duhet ta ftosh per darke ne restoran.
3.Birra jote te pret me durin ne veture perderisa ti sorrollatesh verdalle.
4.Birra nuk vonohet asnjehere.
5.Birra nuk cmendet nese kerkon nje birre tjeter.
6.Kur del ne pub, je i sigurte qe se paku nje birre do e kesh me vete.
7.Birra asnjehere nuk ka dhimbje koke.
8.Birra nuk do ankohet nese ti kthehesh ne shtepi nga pubi edhe me nje shishe tjeter birre.
9.Cdohere mund te jesh i sigurte qe je i pari qe ka hapur shishen e birres.
10.Birra eshte gjithmone e lagur - qull.
11.Birra e ftohte eshte me e mire.
12.Nuk keni nevoje ta pastroni birren per te patur shije me te mire.
13.Nese ndryshon birren, s’duhet te paguash alimentacion.
14. Asnje birre s’i pengon tymi i duhanit.
15. Birra s’ka as ditlindje e as qe ka feste te tille si 8 marsi.
16. Edhe ne pubin me te keq mund te gjesh nje birre te mire.
17. Per nje birre me te re se 18 vjet, nuk shkoni ne burg.
18. Birra s’ka as prinder as shoqe agresive.
19. S’duhet te vesh gome ne goje kur pi nje birre.
20. Birra ka kohe cdohere dhe asnjehere s’ka obligime.
21. Cdohere mund edhe shoket te te qerrasin me nje birre.
22. Asnje birre nuk jeton aq gjate sa qe te behet e vjeter dhe e shemtuar.
23. Birra asnjehere s’ia ngre vetes cmimin.
24. Birren e keqe cdohere mund ta zevendesosh me nje me te mire.
25. Nuk eshte antiligjore te kesh nje pako me birra ne shtepi.

Disa arsye pse eshte me mire te jesh mashkull

1. Telefonatat cdohere perfundojne per 30 sekonda.
2. Ne filma pothuajse cdohere femrat duhet te xhvishen.
3. Per pushim vjetor prej 5 ditesh te mjafton vetem nje valixhe.
4. Rradha tek toaletet e meshkujve cdohere eshte 80% me e shkurter.
5. Me pultin ne dore, s’duhet te ndalosh ne cdo kanal televiziv ku dikush qan.
6. Prapanica jote s’eshte ndonje faktor ne intervistat e punesimit.
7. Mbiemrin e ke te njejte gjate gjithe jetes.
8. Mund te urinosh ne bore.
9. Mund te behesh president.
10. Tre pale kepuce mjaftojne.
11. Mund te heqesh kemishen kur ben shume vape.
12. Mund te ulesh me kembet hapur, pamarre parasysh ca ke veshur.
13. Cdo here ka sport ne ndonje kanal.

*Ne aeroplan ishin 8 veta dhe kishin 7 parashuta
Hapet dera e aeroplanit
Tek dera qellon qe te rri Shqiptari
Shtyn te parin Italianin, pastaj francezin, kinezin etj
Dy te fundit ngelin Gjermani me Shqiptarin
Gjermani i thote: A hidhemi te dy me parashuten time sepse je shum i mire dhe nuk dua qe ti te vdesesh.
Ec meer cun i thote Shqiptari
Hidhu, hidhu...
Se hodha Kinezin me Cante Shpine.

*Nje banane i thote nje vibratori: po ti cfare ke qe dridhesh, ty nuk te ha njeri!

*Nje grua shkon te doktori dhe i thote e shqetesuar: Doktor,une kam shume gazra por nuk vijne ere keshtuqe jam bere merak.
-Pa leshoje nje -tha doktori
Pasi ajo e leshoje doktori tha:Zonje ju duheni bere operim menjehere
-Nga se?- pyeti gruaja
-Nga hunda - u pergjigj doktori

* C'te perbashket kane baristi dhe gjinekologu?
Te dy punojne atje ku te tjeret argetohen

*Pse u largove nga salla e operimit para se te operonin?- pyeti babai te birin
- Ika se infermeria thoshte:"mos ke frike", "eshte operim i lehte","cdo gje do shkoje mire", "per te gjithe ka nje here te pare",etj- tha cuni
-Epo mire ajo ka kerkuar te jape guzim - tha i ati
-Problemi eshte se ajo i thoshte doktorit- u pergjigj cuni

*Vijne radiomarreset e para ne policine shqiptare.
Shefi i modh (me i zgjuari) i mbledh te gjithe policet dhe fillon t'i shpjegoje funksionet e radios.
Pasi kishte shpjeguar mire e mire per nja 15 min njoni nga policet i thote:
POLICI - Shefo, po ky butoni qe shkruan "ON" cfare eshte.
SHEFI - Shefi i pergjigjet: "Osht Nez"
POLICI - Po ky tjetri qe shkruan "OFF"
SHEFI - Po ky eshte "Osht fik"
POLICI - Po pse me dy "F" shefo?
SHEFI - Po O-shte F-ik F-are pra mo....

*Nje ventrilokuist (njerez qe flasin pa hapur gojen) i afrohet nje katundari ne pazar dhe i thote “ Ve bast se mund ta bej gomarin tend te flasi”.
Katundari: “Gomari nuk flet mer jahu”
Ventrilokuisti: “Patjeter shiko ketu. C’kemi gomar. Si te trajton zoteria jot?”
Gomari: “Oh, ai sillet mjaft mire me mua. Ai me jep bar, uje dhe nuk me mundon shume.”
Ventrilokuisti: “ Ve bast se e bej qenin tend te flasi”
Katundari: “Ku flet qeni mer jahu”
Ventrilokuisti: “Patjeter shiko ketu. C’kemi o qen. Si te trajton zoteria jot?”
Qeni: “Oh, ai sillet mjaft mire me mua. Ai me ushqen me jep uje dhe here pas here luan me mua”
Ventrilokuisti: “ Ve bast se e bej lopen tende te flasi”
Katundari: “O jo! Jo! Lopa rren! Lopa rren!”

*Ishte njehere nje djale qe quhej Hysen.Hysenit i erdhi dita e dasmes, dhe vajti per te marre nusen. Te krushqit i shpeton pa dashje nje pordhe. U turperua i shkreti po nejse, si perfundim vajti ne shtepi. Te nesermen niset per jasht shtetit se i vinte turp nga njerezit. Kaluan shume e shume kohe rreth 20 vjet dhe mendoi se njerezit do ta kishin harruar ate muhabetin e pordhes. Epo u nis Hyseni per ne shtepi. Kur harriti ne lagjen e tij, degjon nje muzike dasme. "Epo po pyes njehere " tha ai "kushedi kush po martohet"
rruges shikon nje burre dhe e pyet:"Ore a di gje kush martohet?"
Dhe burri i pergjigjet:"Martohet e bija e Hysen Pordhes"

*Para deres se parajses presin nje prift dhe nje shofer. Shfaqet
te dera Shen Pjetri dhe lejon te futet brenda vetem shoferin.
Hidhet prifti I indinjuar:
“Zoti Shen Pjeter, po si ka mundesi qe lejoni ate e jo mua qe jam
njeri I shenjte???” Shen Pjetri: “Shiko I dashur: ndersa ti ke
mbajtur meshe, te tjeret kane fjetur, ndersa kur ky ka nisur
makinen te tjeret jane lutur.”